別讓不好意思害了你！「麻煩別人」也是一種高情商
很多人覺得求助他人幫助相當丟人，但其實人一生多少都會遇到超越自己能力範圍的事情，了解如何開口求助、何時開口、該請求何種協助，都會對你的人生及職場帶來莫大影響。
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首先說一個前提原則，當我們遇到了問題，首先要自己想辦法解決，自己無能為力時，可以借助工具，利用網路搜尋引擎等尋找答案，最後實在不行，才會張口向人求助。
遇到在自己能力之外的事情，學會求助很重要，人們很難靠自己完成一切事情，整合身邊的資源來解決問題，是一個人能力的體現，而不是一件丟人的事。
很多人不願意尋求幫助，不好意思麻煩別人，寧願把解決不了的問題放棄，也不想給別人添麻煩，這種「與世隔絕」的思想本質上是：我不去麻煩你，你也別來麻煩我。這種思想的確可以省去很多麻煩，日本就是一個這樣的社會，每個人都有嚴格的私人空間，但是在遇到問題時會比較死板。一個新職員在公司自己很努力埋頭苦幹，卻沒能解決問題，而另外一位不懂就去問同事、主管，使自己快速掌握技巧，問題解決的同時，也和同事們建立了不錯的關係。在人情社會中，不好意思有時會害了你，人脈是互相麻煩出來的，在盡量不給他人造成困擾的情況下，尋求一下支援，對於雙方都是好事情。
誠懇地表達需求
你需要麻煩別人時，一定要態度誠懇，明確自己的訴求，禮貌地詢問對方是否答應。在尋求幫助時要用「謝謝你／您」「給你／您添麻煩了」等類似的語言表達出自己的感謝，如果對方婉拒了你的請求，也應該表示感謝，並且用「沒關係，我再想想其他辦法。」、「沒事，我就是問問，實在不行也沒關係。」來表達出自己沒有因為被拒絕而生氣，減輕對方的心理負擔，也能緩解尷尬的場面。
切記！不能在請人幫忙時還表現得趾高氣揚，或者只在有求於人的時候才表現得態度誠懇，別人幫完或者拒絕了你，你的態度就變得冷漠，這樣不會得到對方的尊重。誠懇就是一張名片，與人為善的人哪怕這次被拒絕了，下次有需要別人還會幫你，如果你的態度不好，引起對方的反感，那麼今後也很難得到別人的幫助。
麻煩別人，要有分寸
評估自己與他人的關係，才能做出合理的請求。有些人做事毫無分寸，比如喜歡和朋友提出一些過分的要求，讓人招架不住，心生反感。
有句老話說：「逢人只說三分話，未可全拋一片心。」
與人交往講究距離感，什麼關係說什麼話，不可交淺言深，也不可做沒有分寸的事情。就拿借錢來說，跟一位關係普通的朋友提出借一筆鉅款，顯然會讓對方十分為難;跟朋友借了錢，到了歸還日期不還，不解釋清楚緣由，也是沒有分寸。
電視劇《歡樂頌》中，樊勝美的母親不斷要求樊勝美來供養無底洞的兒子，這是在物質上的糾纏不清，即使身為母親，也不能毫無底線地壓榨孩子，界限感的缺乏讓樊勝美欲哭無淚，卻只能做一個「孝女」，承擔所有的壓力。與人交往，沒把握好分寸會讓人生嫌，不要把自己不當外人，無論是對父母還是朋友，哪怕你們親密無間，適度的距離感還是能讓人在心理上舒適。三毛在《萬水千山走遍》中寫道：「我不問別人的故事，除非她自己願意。」把握分寸感，才能讓人際關係簡單舒服，輕鬆自在。
體現出對方的價值
在你透過自己的努力卻無法完成任務時，向他人尋求幫助是無可厚非的，但世上還有另一種人──能讓人幫忙的絕不自己動手。
不論是大事小事，他們把請人幫忙當作家常便飯，從來不自己做，老是靠麻煩別人方便自己，一點也沒覺得自己給對方帶來了麻煩。
有些大學生自己不願意去打飯，每次都讓舍友幫忙帶，原因竟只是因為自己懶，時間久了，對方會產生反感。自己力所能及的事，一定要自己去完成，麻煩別人是需要消耗成本的，所以一定要恰到好處，最好能夠體現對方價值。這件事你實在完成不了，但是這對他來說是小事一樁，那麼幫你解決了麻煩，他心中會很有成就感。
就像某個女生一個人在家，家裡電燈泡忽然壞了，於是打電話給一個男生請他來幫忙，對男生而言，換個電燈泡是舉手之勞，但也能體現自己的價值，還能讓兩個人的關係更加親密，這種麻煩是有助於雙方關係的。如果習慣性因為自己懶惰，雞毛蒜皮的小事都要找人幫忙，自己從不努力去嘗試，只會打擾到別人的私人空間，利用別人的時間和精力，幫你做毫無意義的小事，這種「伸手黨」不斷消耗人情，心理上還沒有負擔，在我們看來就非常自私。
幫你是情分，不幫是本分
這幾年，關於公車上該不該讓座給老年人的問題，被拿上桌面討論激烈，有的人認為老年人身體弱，年輕人理應讓座，這是最基本的道德規則;但更多人認為，年輕人主動給老人讓座，這是我們所提倡的道德觀，但這並不是強制的，不能對其進行道德綁架，而我的觀點是：我欣賞你讓座時的風采，也捍衛你不讓座時的權利。
其實在生活中，有很多道德綁架了我們的行為。因為是親戚關係，所以幫忙辦事就覺得理所當然，如果遭到拒絕就是不近人情。因為自己年長，就必須讓著弟妹，所有的虧都得自己來扛。因為是「好兄弟」，所以敬酒你得喝，不喝就是不給面子。
我們深受這些道貌岸然的道德綁架的荼毒，你得知道，別人沒有義務幫你承擔壓力，幫你是因為他人好，而不幫不等於他人不好，幫你是情分，不幫是本分。在向人求助時應學會換位思考，在與己方便時也應與人方便，理解他人。
麻煩別人，要懂得回報
在中國人的傳統文化中，講究禮尚往來，麻煩了別人要記得感恩，人與人的關係都是平衡的，你幫了我一次，我給你回報，這樣在對方心中，你才是一個知恩圖報的可交之人，有來有往才能留住人情。
我老家有一親戚，很多年都沒聯繫過，有一天他們一家登門拜訪，帶來了兩隻土雞和一箱土產，難得大老遠跑過來，我們一家熱心招待了他們，帶著他們去飯店吃飯。言談之間，他們表示有事相求，但他的需求我們一家也實在無能為力，告知他們緣由後，婉拒了他們，由於他們的事情沒有辦成，臨走時他們又將兩隻土雞和一箱土產拿了回去。
這件事讓人哭笑不得，用到我們的時候才來聯繫，沒有幫忙就把帶來的禮品拿走，這樣的為人處事，功利心太過明顯，今後讓人想幫忙都很難。
高情商的人在麻煩別人時，能夠做到以下幾點：
- 請人幫忙時，態度要好，可以帶上一點小禮品表達心意。
- 別人幫了一點小忙，也要及時回饋，可以請對方吃一頓飯表示感謝。
- 如果在重大事情上對你有所幫助，要時常提及，逢年過節時常看望對方。
- 即使別人幫你沒能成功，也要表示感謝。
- 接受了別人的幫助，在對方需要幫助時自己要盡力相助。
懂得回報和感恩，才能樹立良好的口碑，別人對你的付出不會落空，而那些不懂回報的人，希望用低廉的成本獲取別人的幫助，覺得撿到了便宜，殊不知既失去了體面和尊重，也失去了別人的信賴。
允許被別人麻煩
別怕被人麻煩，當你學會麻煩別人，自然別人也會跑過來麻煩你。被人麻煩的確是一件苦惱的事，畢竟人們都想要無事一身輕，但是被人麻煩有著非常明顯的好處：
- 別人麻煩你，是相信你的能力，也是表現自己價值的一次機會，可獲得成就感。
- 有些事情對別人來說很難，但是對你來說是舉手之勞，被人麻煩相當於對方欠了你一個人情，下次你辦不了的事，他說不定可以辦到。
- 在你幫助對方解決問題時，調動自己身邊的人脈關係，這樣你又可以聯絡身邊的一些朋友，互相來往，形成一個良性迴圈。
- 幫助別人時，需要動腦筋，想盡辦法完成任務，也是對自己能力的一次鍛鍊和提升。
- 事情辦好了，對方肯定會對你表示感激，你們的關係會更進一步。
- 有助於你在整個朋友圈提升威望，贏得他人的信服和敬意。
有句話說：「自信源自一次次成功的經驗。」幫助別人也是在為自己積累經驗，也能贏得朋友們的讚揚，讓自己變得更加自信。但是不得不說，幫助人時要量力而行，不能打腫臉充胖子，誇下海口卻能力有限，比什麼都不做更讓人看不起。
被拒絕了，別往心裡去
麻煩別人被拒絕了是很正常的事，面對拒絕，人們有兩種常見的心態：
A：他拒絕我了，一定是我不好，故意針對我，是我打擾到他了，早知道我就不去請他幫忙了，自己的事還是得自己完成啊。
B：他拒絕我了，可能是因為這件事太難辦了吧，連他都沒有辦法做到，看來我得再想想別的辦法，多找幾個人問問。
相對而言，A 的心態比較消極，他習慣自動將他人對事物本身的看法，看成是他人對自己的態度，從而變得自卑敏感;而 B 的心態屬於就事論事，相對理性，不管對方到底是為什麼拒絕了自己，都要再去想辦法解決問題，不能因為對方的拒絕，就不再尋求幫助了。被拒絕是一種常態，如果因為被拒絕就止步不前，那麼那些成功人士早早就被扼殺在搖籃了。學會就事論事，以解決問題的最優解去做事，被拒絕了也沒關係，我們不往心裡去，這是我們的格局，下次需要幫忙還是會找你。
本文出自《富蘭克林效應：沿用200多年，簡單又耐用的人際關係法則。好人脈都是麻煩出來的，幫過你的人，比你幫過的人，更願意再幫你！》，作者：陳允皓，布克出版
