打造好感人格品牌　４重點快速建立信任感

人類文明的建立和人際關係的形成，都基於彼此之間的信任，社會交往中，一旦一個人喪失了別人對他的信任，就很難立足於世。現代社會中，人與人之間的信任感愈來愈低，儘管接觸的人不斷增多，但心理距離卻逐步在拉大，人與人之間的疏離感，讓我們變得孤獨。

信任於你我而言是立身之本，取得信任是當代社會的通行證，因此我經常強調，如果把一個人看作一個品牌，你要努力讓每一個遇見你的人，都成為你口碑的傳播者。

1. 少說漂亮話，多做誠實事

很多人談起人際交往，就會想起那些能言善道、精明細膩的人，他們似乎在各種場合都顯得遊刃有餘。特別是在一些應酬或者娛樂活動中，一般不怎麼善於言談的人，往往羨慕這類人的能言善道，但是如果身邊有一些經驗老到的人就能看出來，會說話和會做事是兩碼事，愈是聰明的人，愈不會被漂亮的話騙了。

那種只會說話、做表面功夫的人，適合做一次性的買賣，拉不來回頭客，一旦多接觸幾回，大家也就看透了，很難取得信任。這些年來，我愈來愈能體會大道至簡的道理，與人交往的時候，不必搞那些花俏的表面功夫，重要的是待人以誠、簡單待人。長期交往看的是為人，不狡猾、不功利、與人無害，大家才能對你放鬆警惕。

大智若愚，大巧若拙，那些自以為精明的人，覺得自己很會為人處事，但別人也都不傻，有時候看破不說破而已，真誠，是最高級的情商。

社會上真正優秀的精英，他們做事往往磊落果斷，與人合作時不兜圈子，提出自己的需要，問清對方的需求，站在對方的角度考慮問題，少說漂亮話，多做誠實事。也許在你看來他們不夠老練圓滑，甚至會吃虧，但是從長遠的角度來看，這種人才真正值得信任，才能獲得長線的回報。

2. 樹立口碑：降低交往中的風險

當你信任別人時，本身就帶有風險。每個人的內心都有一套風險評估機制，假如一個朋友向你借 1000 塊錢，這時你內心肯定需要評估一下你們之間的關係，對方的人品和經濟實力，假如借了錢沒有如約還錢，你對他的風險評估一定是大幅提升的，如果他最終都沒有把錢還給你，你會發誓再也不會借給他一毛錢。

我們想要在與人交往中樹立口碑，就得降低別人信任自己時帶來的風險，我們先來看看一些常見的引起信任危機的風險：

• 借錢不還
  不到萬不得已，不要向別人借錢，也不要輕易借錢給別人。借錢是一項非常損耗關係的行為，如果借錢就得約定好歸還的時間，如果金額比較大，就主動要求對方寫借據，請對方按時歸還。
   
• 在背後說別人壞話
  不要在背後說別人的壞話，世界上沒有不透風的牆，那些壞話難保不會傳到他們的耳朵裡。你在向某人說別人壞話的時候，某人也會對你心存提防，因為他覺得你也有可能在背後這麼議論他，所以要管住自己的嘴，才能受人尊重。
   
• 朋友需要幫助時未能援助
  當別人愈需要你、愈艱苦的時候，你伸出援助之手雪中送炭，這時信任就愈強烈。反之，朋友最需要你時，你卻選擇了逃避，這時他對你的印象會差到極點。
   
• 出爾反爾，言行不一
  一直堅信某事物會按照一定的軌道運轉，如果有一天它偏離了，即使重新回到原來的軌道，但從此大家就變得沒那麼堅信不疑了。「人無信不立」，一次小的失信要花大量精力去彌補，切勿覺得無所謂。
   
• 斤斤計較，占小便宜
  自作聰明的人往往心思縝密，計較的事情非常多，占了便宜就覺得自己聰明，吃了虧就惱怒。這種人看似聰明，其實吃了大虧，他因為占了小便宜而失去別人的信賴。
   
• 能力有限，無法勝任
  社會有功利的一面，在與他人合作或者幫忙時，能力強的人在別人眼中是可靠的、值得信賴的，想要獲取信任，需要展示出自己的能力和價值，只有不斷提升自身實力，才能獲得他人的信任和支持。
   
• 別人的惡劣評價
  我們獲取的資訊，有很大一部分來自別人的評價，如果一個人的口碑好，身邊的人都誇獎他，那他一定有過人之處；如果身邊的人都貶低他，那他存在問題的可能性就非常大。別人的評判是有一定價值的，我們需要在別人的看法中，找出自己的缺點。

我們對人的評價並非在一朝一夕間形成，你在一次重大的事情上出現了失誤，也許並不會引起別人的不信任，真正改變他人態度的，是一點一滴的細節，我們可以在一個人的一舉一動中看出他的個性，所以不要以為不在大事上出錯，就能夠萬無一失了。

3. 自我告白：吐露內心裡的事

如果你想加快和對方建立親密關係，取得對方的信任，可以試著主動談自己的祕密。當你談起自己的祕密時，表示你沒有把對方當外人，這樣會迅速拉近彼此之間的心理距離，這種現象我們稱之為「自我告白」。

信任能夠讓人更真實地袒露自己，經常和身邊的朋友談談心裡話，表達自己真實的想法，共同吐槽同一件事，也可以宣洩情緒或者吐露困境，這種看似自我暴露的行為，其實能夠讓人與人之間的關係更近一步，因為我們需要彼此瞭解，需要看到你最堅強和最軟弱的一面。

而那些喜歡掩飾自我、不向任何人吐露心聲的人，人們永遠不會走進他的心裡，更談不上信任他，這樣一來，他會更加壓抑自己。別人信任的是那個真實的你，當你不斷地表達自我，得到了對方善意的回饋後，你會變得更加自信，更加樂於做真正的自己。

4. 適度麻煩：麻煩出來的好關係

如果想讓一個人喜歡你，就讓他幫你一個忙。富蘭克林說過，相對於那些被你幫助過的人，那些曾經幫助你的人，更願意再幫你一次。那些曾對你付出過的人，會更加珍惜他的付出，就像是你對一個人愈好，你就愈離不開他，你捨不得的可能不是他本身，而是捨不得自己付出的精力。

當你想要和一個人建立關係時，試著麻煩他一下，在他幫助你的同時，自己也會感覺到被人需要的自豪感。如果你總是怕麻煩別人，就很難結交到新的朋友，因為好的人脈是互相麻煩出來的。

列夫·托爾斯泰在《戰爭與和平》裡寫道：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」

人性就是如此，一味地付出很難得到應有的回報，反而因為付出會更加喜歡對方。因此適度地麻煩別人，讓我們有了聯繫的藉口，也鞏固了雙方的關係，在彼此幫助中取得信任。

過濾信任對象

我們之所以會信任一個人，很大的原因就在於三觀相近，如果對方和我們有共同語言，並且在性格行為上也有著相似性，那麼雙方就更容易建立信任關係，這也就是我們常說的物以類聚，人以群分。

作家加繆說過：「我們很少信任比我們好的人，寧可避免與他們來往。相反的，我們常對與我們相似，和我們有著共同弱點的人吐露心聲。」

我認為在與他人建立信任關係時是有選擇性的，如果有人對你不信任，你無法改變對方的想法，不需要委屈自己的本心去迎合他人，畢竟用虛假的偽裝換來的，也只能是虛偽的信任。

總之，人生遇到可信之人十分可貴，信任讓我們在痛苦和孤獨的時刻有所慰藉，我們始終要成為一個可信之人。因為信任，你我不孤單。

本文摘錄自：《富蘭克林效應：沿用200多年，簡單又耐用的人際關係法則。》，作者： 陳允皓，布克文化