跟老闆一言不合就離職？心理醫師教你從內在重塑職場關係

「我要辭職了，沒在開玩笑，我要離開那裡，我受不了這份工作，我受不了他。」卡爾生氣地說。他這次前來午間晤談，剛剛離開公司前，老闆讓他火冒三丈。

卡爾出身海軍家庭，他父親的控制欲極強，以前會逼所有兒女早起進行軍事訓練。

「你需要好好倒一下情緒垃圾嗎？」我問。這是要個案盡情宣洩，不需要有禮貌、不需要管說話的內容，單純發洩和釋放出來。「倒情緒垃圾」可以讓人覺得放鬆、釋放被壓抑住的大量壓力。卡爾準備好了！

輕蔑成為職場衝突導火線

「老實說，我一直在想像自己辭職的樣子。什麼才是最好的方法可以讓他摸鼻子認栽？我要怎麼做才能看到他覺得難堪或丟臉？他真是個王八蛋，我實在受夠他和他那張蠢蛋臉了。他自以為了不起，明明年紀沒大我多少，根本是徹頭徹尾的白痴，完全不懂得怎麼管理別人。老是一副高高在上的樣子，動不動就貶低我、挖苦我。我已經準備好辭職了！」

卡爾深吸了一口氣。

「感覺怎麼樣？」我問。

「好多了。謝謝。」

「所以確切發生什麼事情呢？這陣子工作怎麼了？好像就在我們晤談之前，就有些事情吧。」

「這種情況已經持續了一段時間。他都在別人面前貶低我、控制欲很強，大事小事都要抓在手裡。今天，他有一封電子郵件就是沒有寄給我，我明明就說過很多次了，要他把我放進寄件名單。這真的讓我忍無可忍，我直接罵他王八蛋，然後我們就吵了起來。」

輕蔑是最嚴重的批評，在我們捲入衝突時殺傷力也最大。對於夫妻來說，這是感情破裂的最大徵兆。一般人展現輕蔑的態度時，他們的樣子顯得毫無尊重、酸言酸語又自以為是。他們會用上對下的語氣說話，姿態高人一等，自認比對方來得厲害。被輕蔑的對象經常會覺得自我價值低落、被人怠慢和遭到鄙視。

卡爾和老闆的衝突顯然非常嚴重，最後旁人還必須把兩人拉開；雖然沒有真的拳腳相向，但兩人幾乎是臉貼臉在互罵。卡爾挫敗得有理，但他也知道自己的反應不恰當。那正好踩到了他的底線，當然沒有人希望被輕慢或控制，但他情緒反彈是個警訊。

潛意識中的歸屬感創傷

「卡爾，你覺得為什麼自己的反應會這麼大？」

「不就是因為他是王八蛋嗎？」他要笑不笑地說。

我回以微笑，但進一步追問：「這件事情有沒有給你一股熟悉感？老闆的行為有沒有讓你想起任何事件或任何人呢？」

這勾起他的回憶。老闆其實就很像他父親，卡爾覺得被控制、命令和無視。老闆處理事務的方式，讓他覺得自己不是團隊一分子，難以感受到歸屬感。

雖然花了點時間，但卡爾能看出自己的歸屬感創傷被掀開，是因為老闆不寄給他電子郵件，他就直接進入衝突模式，以求被看見、聽見和理解。

「那他這樣的時候，我應該怎麼辦呢？」卡爾問。

首先，我希望卡爾慢下來，與自己的創傷連結。他老闆對待他的方式與說話的語氣不對，但這正好帶來內心傷口透氣的機會。說帶來機會很奇怪，但依然是個機會。

「卡爾，看見創傷，不要立刻跟他槓上，先往你的內在走。不要回應外在的關係，要照顧內在的關係。我可以保證，在那個當下，你從老闆身上得不到你需要的東西。我也不知道你究竟能不能從他身上那裡得到需要的東西，但是絕對不會是這種方式。你可以試看看嗎？花點時間看見、聽見、理解你為什麼難受。」

「我覺得不受尊重、被瞧不起。我覺得他在貶低我、有大小眼，我覺得被刻意排擠，老實說，這真的讓我很不爽。」

「很好。」我說，「當有人用輕蔑的態度對待你，務必要立下清楚又直接的界線，而你是用激烈的情緒反彈，我懂。其實，從你的描述看來，大多數人遇到類似狀況都會有很大的反應。但是你的功課是要與自己連結，再選擇用不同方式來回應老闆。你想要被看見、聽見和理解，對嗎？所以你需要對自己坦白，也對老闆坦白，才有機會達到目標。」

從情緒反彈到情緒照顧

「那假如他聽不進去或不甩我咧？」卡爾說得有道理。

「這也有可能，我們無法百分之百確定，但真正改變的是你尊重自己、看待自己的方式，改變的是你可以情感上專注，而不是一昧在情緒上反彈。這樣就是一場勝利。你的老闆會不會改變他的待人方式，你無法控制。你的功課是對自己負責，假如情況沒有好轉，你也可以選擇離開這分工作，但是我們還沒有走到那一步。現在，我想先讓你思考你要跟老闆立下的界線，還有在他面前提出來。」

卡爾嘗試說了一下：「我不喜歡你現在對我說話的語氣，我也不喜歡被排擠，這會給我不受尊重、高高在上的感覺。我希望能受到尊重，我想感受到自己也是團隊的一分子。如果你希望我改變做事的方式，麻煩私下跟我談談。」

卡爾的功課是以不同的方式處理衝突，以往他只是陷入與老闆的衝突迴圈中，你一言我一語，結果毫無進展。

這項功課就是要從情緒反彈轉為情緒照顧，也是結束惡性循環的唯一方式。照顧自己的情緒有助於建立安全感，讓你專注地看見自己、聽見自己和理解自己，即使你是唯一這樣做的人也沒關係。

本文摘錄自：《療癒原生家庭創傷》， 維耶納．菲倫 ，天下雜誌。