用一個簡單方法擺脫「狀態不好」的惡性循環！

認清「狀態不好」不是一個問題

所有為此苦惱的人必須意識到，狀態不好根本就不是個問題，人就是會有時狀態好、有時狀態不好。狀態不好只是一個事實，你需要傾聽背後發生了什麼。

就像你現在咳嗽，你要傾聽你的身體出了什麼問題，是不是感冒了，或者是其他什麼原因，而不是糾結於自己不應該咳嗽。狀態不好只是一個信號，提醒你發生了一些事情，提醒你一些要引起重視的東西，提醒你可能遇到了困難。比如：

你很累，需要休息。

你對當前做的事情很抗拒，不想做。

你感到壓力很大，對目前面對的事情感到很困難，沒有信心，所以很焦慮。

你覺得自己沒有想像中那麼好，對自己有些不滿和失望。 

你的身體和感受有自己的規律，身體並不是一個被你的頭腦任意差遣的工具，它是一具真實的肉體，有自己的局限性和脾氣，你需要看見它、尊重它、了解它，並且愛護它。 

「狀態不好」是一種逃避機制

狀態不好是一種面對真正難題時的逃避機制，是一種面對具體困難和壓力時無效的應對策略。當狀態不好的時候，問問自己，現在遇到了什麼問題，要怎麼解決這個問題。如果解決不了這個問題，最壞的結果可能是什麼？是否可以接受這種最壞的結果？

這是一種把問題具體化的操作。很多時候，我們的痛苦在於過度把痛苦抽象化了，讓它脫離了原本產生這種痛苦的根源。因為一些事情的發生，我們被觸發了一些抽象的限制性觀念，而這些觀念會讓我們痛苦。對於苦惱於狀態不好的人來說，他們的限制性觀念就是：「我必須狀態好，才可以正常生活。」

實際上，人在面對很多有壓力的事情、挫折和困難時，狀態很容易產生波動，解決的方法是積極處理具體的困難和壓力，而不是處於處理狀態中。

對於不好的狀態，學會跟它共處，認識它、調節它。

沒有人狀態會「一直都很好」

很多人會來諮商，說自己有很長一段時間狀態很糟，該如何調整，如何快速從這種糟糕的狀態中走出來？這種情況下，我都會先告訴對方，絕對好的狀態是根本不存在的，想要狀態好，先要接納自己會有狀態不好的時刻。

沒有人的狀態會一直很好，沒有人是完美的，但是狀態不好、不完美，也可以生活得很好。所以不需要過分去追求、去保持絕佳的、最好的狀態。追求狀態好無非就是追求優秀、有成就、有成績的自己，認為這樣的自己才能獲得愛和認可，才能獲得別人的尊重和接納、看見和欣賞。

實際上，這是需要用關係解決的問題，無法單靠成績去解決的，就像獲得成就無法解決孤獨和愛的問題一樣。大部分的安全和信任問題，都需要靠關係去化解。所以解決狀態不好的問題，關鍵是看到自己背後對於關係的缺失，以及安全感和信任感的缺失。

明確自己的底線，不為別人而配合

生活中有這樣一群人，你和他們聊天溝通的時候常常會感到不舒服，甚至還會有壓力。因為他們的話裡總是夾雜著很多個人觀點和批判。他們似乎並沒有意識到這是主觀的想法，反而覺得這是客觀的真理，並且強行地灌輸給你，這樣就像是：評價式聊天。你會感覺有壓迫感，自己的意志好像被壓抑了一樣，而且你還沒有辦法反駁他們，因為對方堅信自己所理解的世界永遠是正確的。

跟這樣的人相處，你的內心永遠會感到壓抑和孤獨。因為對方看上去好像每天都在和你傾訴肺腑之言，實際上他們的內心一直處在一種封閉狀態。這種封閉的心裡只有他們自己。

一、搞不清自己在關係中的位置

習慣評價式聊天的人並沒有弄清楚自己在關係中的位置，比如與自己交流的人和自己之間的關係到底有多密切，自己有沒有資格來評價那個人，等等。

當你在人際關係中對其他人指指點點的時候，其實意味著你根本沒有把自己和大家放在一個平等的位置上，而是以一種居高臨下的視角來觀察彼此。這算是對別人的一種無形貶低。

但實際上你真的比別人更優秀嗎？你是他們的上司、長輩還是親密無間的朋友？你真的有資格對別人說三道四嗎？這些人並不清楚自己的位置，傷害別人的感情也是必然的事情。

二、有些人意識不到他自己的觀點不等於真理

習慣評價式聊天的人，他們有一個重要的問題，那就是自我分化5不足，不清楚哪些是自己的想法、哪些是別人的想法、哪些是現實。

他們會理所應當地把自己的觀點當成所有人的觀點，認為大家都認可這件事情，但實際上那只是他們自己的觀點。他們是他們，別人是別人，所有人都是獨一無二的。人無法改變別人的想法，如果將自己的人生觀強加給別人，冒犯別人，那麼所有人都會感覺到不愉快和憤懣。

三、缺乏邊界

一個高高在上的人自然會自我膨脹。這種膨脹的結果會導致人際交往邊界的缺失，無法區分彼此的邊界。他們總是操心別人，常常忽視自己，所以更加難以正視自我。

評價式聊天帶來的只有一時的滿足

一、手握真理的掌控感

批判別人，可以滿足自己的優越感與自我崇拜心態，讓自己凌駕於其他人之上。這是滿足感最原始的獲取方式，這也是為什麼很多人熱衷於八卦和操心別人的事情。

二、渴望得到別人的認可和關注

每個人都渴望得到別人的認可和關注，這是我們自我價值感的來源。但人們獲取自我價值感的來源是不一樣的。有人強行向別人輸出自己的觀點，因為這是他們獲取價值感的方式，除此以外，他們很少有別的途徑可以滿足自己。

這聽起來既滑稽又可憐。說到底，每一個人的價值都是和整個社會息息相關的。但是這樣的行為過於偏頗和極端，不但會讓自己誤入歧途，也會讓其他人與你保持距離。

三、希望自己成為中心

很多人都有過以自我為中心的階段，但是我們都知道，一個人的成長標誌就是從自我走向社會。然而的確有人會深陷在這個階段無法自拔。之所以會發生這種情況，是因為在成長中有些人得到的同理太少、鏡映6太少、認可太少，以至於真正的自我沒有形成。

一個人只有真正擁有了內在的自我，才能擺脫以自我為中心的觀念。

面對這種人該怎麼辦

在人際關係中，表達最容易，傾聽最難。總在不停嘮叨的人，其實有真正所缺失的東西。具體他需要的是什麼，或者說我們需要給予他什麼才能幫助他，這就非常考驗傾聽者的能力了。

面對滔滔不絕的人，我們不要把目光聚焦在話題的表面，而是要放在他自身上。他可能需要以下幾點情感需求：

①被認可，被欣賞。

②被理解，被支持。

③被同意，緩解焦慮。

④受傷了，想被安慰。

在交談中，人們很難直接說出如上的需求，甚至訴說者本人也很難意識到自己真正需要什麼。

若是一個人總是在批判別人，那麼可能意味著他渴望擁有人際間的影響力，渴望被認可，渴望成為萬眾矚目的焦點。只是他往往是藉由貶低別人、抬高自己來滿足這種需求的。

那麼遇到這種情況我們該怎麼做呢？其實這取決於你能從他身上聽到什麼弦外之音。很多時候我們沒有辦法靜下心傾聽別人，是因為我們內心當中還存在更多自己的需求。

如果你和說話的人關係好，願意哄著他、順著他，那麼你就認可、支持他的觀點，讓他體會到自己被重視，滿足他的需求。如果你和他關係一般，或者說你並不想順著他的話繼續下去，那麼你還是早早結束你們之間的話題為妙。

本文出自《我不過被動的人生》，作者：李國翠，高寶書版