辭職不是逃避　告別有毒職場重拾自我價值

決定離職時，我發現這段期間我一直在勉強維持自己的生活。以這樣的狀態離開公司，彷彿一切分崩離析—我的人生、自尊心，甚至是我本人。

雖然理性上知道這不是我的錯，但我仍然陷入自責：「為什麼我連這程度都撐不住，非得離職？」

我無法原諒自己，對自己感到失望，也覺得悲慘。我連這點難關都戰勝不了，還能去哪裡工作？如組長說，沒有公司會僱用 33 歲的未婚女子，我不斷以此來貶低、怪罪自己。反覆出現這樣的思維，更讓我覺得自己是為了什麼這麼努力？為什麼要繼續活著？

身為情緒操縱的受害者，即使脫離了有毒的環境，也會像我一樣崩潰，因為比起脫離魔爪的喜悅，感受到更多的是自責，怪自己怎麼會蠢到淪落如此境地。將一切歸咎於自己沒有早些察覺，導致情況惡化。這種現象不僅僅是我一人經歷過，而是所有受害者都會經歷的過程。

曾以為辭職就死定了

所有上班族都會有這樣的煩惱：「離開公司就死定了，無論如何都要撐下去，但我到底要在這個看不見未來的地方撐到什麼時候？」

我覺得自己無法承受斷薪的風險，所以繼續在公司工作，漸漸失去了自我，自我合理化「大家都是這樣過的，所以我也要忍耐」。我不是個例外，和其他人一樣。

辭職後，我一個人孤零零地待在家，不禁想著：「我為了什麼而活？」同時又想：「如果因為不上班就失去了存在的價值，那豈不太悲哀了嗎？」想到自己這 33 年來的人生竟然只是為了成為一名上班族而活著，我就來氣。

「我還要再為患上心理疾病難過到何時？難道我只能乾坐著難過嗎？我過去只為公司而活嗎？我存在的理由只是當公司的附屬品嗎？」

如果不是為了公司而活，就沒必要這麼沮喪。我想找出挫折感的來源。

找回自我：和自己對話

要找回失去的自己，最有效的方法是和鏡子裡的自己對話。

需要花一點時間審視自己：我想成為什麼樣的人？我想做的事情是什麼？我帶著什麼樣的信念而活？如果只是心裡想想，效果不大，要把問題說出口並大聲回答。

如果實在覺得與自己對話太尷尬，可以把問題寫在筆記本上。重點在要能夠客觀地了解自己，回想一下自己在進入職場前的夢想和性格。

此外，我也向自己提了以下的問題：

「這段期間妳是為了公司而活嗎？」

「不，是為了活下去而上班。」

「若是為了生計，除了在公司領月薪，沒有其他方法嗎？不能做別的事嗎？」

「我什麼都可以做！」我雄心壯志地回答。

「妳有勇氣去走沒走過的路嗎？」

「現在不正是好時機嗎？還不算太遲，可以好好挑戰新事物。」

回答的同時，我的心臟開始怦怦跳。

20 歲的艾莉莎為了尋找自己的才能，勇於挑戰任何事。我人生的最終目標是靠自己的長才幸福賺錢。我不想要過著逼不得已的人生，我想要過有成就、有意義的人生。

在追求這種人生的過程中，理所當然地，我想從占了一天時間一半以上的工作中感受到成就與樂趣。我想要的生活不是單為了賺錢而每天堅守在工作崗位上，而是為了自我成長。

於是，我對工作職責的執著要比薪水更強烈，並且樂此不疲。出於強烈的自我實現需求，即使接觸不熟悉的新工作領域，我亦能沒有太大怨言地繼續做下去。

於是我帶著滿腔熱忱，挑戰自己要在三十多歲時成為一名真正的專業人才。但是不過短短兩年，我這份鬥志竟被消磨殆盡。受到上司的情緒操縱，我徹底失去了什麼都可以做的勇氣。

就在我以為再也找不回那股熱忱時，我和鏡子裡的自己對話，重新燃起了心中的烈火。即使其他人都說 33 歲太晚了，這仍是一個重新挑戰新事物的機會。

正向思考讓我興奮起來，一想到又能夠挑戰新事物，我的心便悸動不已。

原諒勇敢辭職的自己

神奇的是，當大腦開始產生迎接新挑戰的想法後，「一切都是因為我不好」的罪惡感瞬間消失了。不是因為我懦弱，發生這些事是為了讓我有機會過新的生活，所以我不再對自己失望，反而感謝自己可以活出這般有趣的人生。

如果不曾遭遇情緒操縱，我也不會去思考辦公室生活以外的可能性，自然也不會想寫書，只會想著明年的年薪會升多少？2％ 還是 5％ ？為了年薪百萬賭上健康。

和自己對話的同時，也是在原諒自己。

原諒自己指得不是原諒「可悲、不成熟、懦弱、敏感」的自己，而是指救出痛苦掙扎的自己。能拯救我的人非自己莫屬。這一切不是我的錯，任何人都有可能遭遇這些情況，我只是運氣不好恰巧遇到罷了。

把危機變作轉機就好，不要讓自己過度耽溺在消極之中，認真審視自己的內心吧。

假如有種失去自我的感覺，先想清楚為什麼你會有這種感覺。如果難以找到原因，那就思考一下自己想要過怎樣的生活吧。是想要賺很多錢？還是想要幸福？又或者，是否有想要實現的夢想？答案就在這些問題中。

本文摘錄自：《好好的自己，別改歪了：上班族的「反情緒操縱」日記， 墜落與逃離「為你好」地獄， 活成自己喜歡的模樣》，艾莉莎，方言文化