雙贏溝通的訣竅！善用這兩個字就對了

我在多年擔任專業調解員的工作經驗中學到，溝通是人生中最要緊的課題，唯有不斷練習，才會有所進步。多年來，我借鑑眾多專業人士的智慧，開發出數個實證有效的訣竅，得以讓參與溝通的各方都取得正向進展。

以雙贏合作取代零和遊戲

如果想要為伴侶相處創造出個人的時間和空間，首先建議各位為自己想像與設定一個雙贏目標。我們都很熟悉零和遊戲，意即一方的獲得就等同於另一方的損失。

舉例來說，當老公星期天早上花 4 小時去做馬拉松訓練，老婆就認為自己少了 4 小時。也就是說，他的獲利等於她的損失；他花時間從事充實自己的活動，就表示另一半能用來充實身心的時間變得更少。

如果你和另一半也是使用類似的計分方式，那我保證其中一方一定會持續落居其後，而我觀察到在多數異性戀伴侶裡，主要都是女性在承擔損失。所以說，想要抵達伴侶雙方都能各取所需的交叉口，最重要的第一步是轉變溝通風格，從競爭（零和）轉向合作（雙贏）前進。換句話說，你們必須團隊合作。

組織行為學教授珍妮佛．彼崔格里利（ Jennifer Petriglieri ）表示：「我的研究顯示，當配偶發現他們一直陷在零和互動當中，就會來到所謂的突破時刻。他們終將明白，這種共有的動力不是因為你對我做了什麼，而是我們對彼此做了什麼。」

勇敢提出對話邀請

合作式對話必須從提出邀請開始，積極對話至少需要兩個人，但一定要有一方先開口，所以何不賦予自己力量、擔起引導角色？

因為這麼做並不容易，所以為了尋求展開合作式對話的指引，我聯絡了高中同學丹尼爾．史提爾曼（ Daniel Stillman ），他有著全世界最酷的工作：「對話設計師」，同時也是《好好談話：
如何設計真正要緊的對話》（ Good Talk：How to Design Conversations that Matter ，暫譯）一書的作者。

他說：「一份完整的邀請函，不能只有令人害怕的一句話：我們需要談談。邀請必須包括回報，也就是雙方皆能獲得的直接好處。比方說，如果只對另一半說：『我需要更多獨處時間』，很容易聽起來像是威脅，或是讓另一半感覺在推開或拒絕他們。但如果說『我想和你談談要如何為你、為我、為我們創造出更多時間』，那就是伴侶雙贏。當你為雙方的『開口要求』創造出直接好處，並且加入令人安心的特質，便可提高參與動機。」

善用「我們」創造共感

如果要與伴侶為忙碌的生活騰出追求創造自我的時間，該如何設計專用開場白？丹尼爾的建議如下：「我想和你談談什麼事能讓我們彼此都獲得快樂」；「我想要探索看看什麼事能讓我們彼此都覺得更加充實圓滿」；或是更務實的說法：「我想和你談談，我們可以如何攜手合作，讓彼此都能擁有更多時間與空間，去追尋工作和親職以外的興趣與活動。」

看出來了嗎？丹尼爾的開場白善用「我們」陳述句來邀請另一半加入對話。丹尼爾並強調：「思考一下要如何拋出邀請，並加入回報。『我們倆都能得償所願、我們倆都會更加幸福快樂。』這就是雙贏遊戲。」

使用輕鬆平穩的語調

在擬定邀請時，丹尼爾也建議：「能否成功踏入門內，或是被拒於門外，關鍵在於語調必須盡可能不引人反感。邀請另一半加入對話時，以冷靜、寫意且隨和的態度開口。千萬不可以是『我們必須談談！』，而是比較像輕鬆的說『嘿，晚點可以找你方便的時間，討論一下〔自行填空〕，你覺得如何？』」

心理學家暨暢銷作家麗莎．達摩爾（ Lisa Damour）博士也贊同此策略。她分享：「溝通的重點在於用語（說出口的話語）和語氣（說話的方式）。在必須討論可能令人不悅的話題時，用語清楚易懂，語氣平穩真摯、令人安心，通常能帶來最大效益。」

達摩爾博士和丹尼爾此處談到的溝通策略，是我擔任調解員十多年以來一直在運用的策略，而且我見證過不知道多少次，此策略是如何成就與斬斷各種關係。換成我的話來說，我運用的策略如下：絕對不要當下回應。如果想以適當用語及語氣和另一半掏心掏肺，基本上就表示要管好嘴巴、不要衝動回話，然後⋯⋯耐心等待最佳時機。

本文出自：《找出自己的獨角獸空間：世界再忙，你也有權擁有創意滿點的人生》，伊芙．羅德斯基，大塊文化